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  • 乐透了透乐博彩论坛|负债100万读哈佛,上奇葩说爆红:父母的格局,决定孩子的未来
  • 2020-01-11 16:02:29 来源:灵源孟埔新闻网
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    乐透了透乐博彩论坛,今天是精读君陪伴你终身成长的第2236天

    最近,朋友圈被《奇葩说》的詹青云刷屏了。

    印象最深的是有个朋友复制的一句话:“养女当如詹青云”。

    好奇之下,去查了查詹青云的资料,发现她的确当得起这句话。

    游历过20多个国家,贷款100多万留学,是香港中文大学经济学学士、政治学博士肄业,哈佛大学法学博士;

    是2014年国际华语辩论邀请赛“最佳辩手”、2018年华语辩论世界杯“最佳辩手”、2015年《精彩中国说》节目总冠军;

    成立过支教团,做过记者,跟人合伙开过旅社……

    这些都是90后詹青云的履历,真的不可思议。

    但这位“别人家孩子”可不是生来如此,她的成就与她父母的教育方式脱不开关系。

    20多年前,詹青云是个实实在在“输在起跑线”上的孩子。

    从小学到高中,她经历过6次转学,每到一所新学校,都是落后分子。

    有老师当着全班同学说她是“笨猪”;

    有老师用歇后语骂她“詹青云呀,是马尾巴穿豆腐,提不起来了”;

    还有一位老师当着她的面告诉她妈妈:“这孩子将来连高中也考不上的,趁早送去技校吧。”

    但是面对如此批评和质疑,詹青云的父母却从未苛责过她,相反的,他们始终给予了她足够的信任和鼓励。

    (詹青云与母亲)

    每当詹青云苦恼自己的成绩时,妈妈总是在一边哈哈笑着,然后拍着胸脯告诉她:

    “别着急,妈妈能掐会算。妈妈算过了,你到了四年级,就会变成‘好学生’了。”

    到了四年级,詹青云的学习成绩仍旧未见起色,妈妈还是一如既往地鼓励她:

    “不用急,妈妈重新算过了,你变成‘好学生’的时间就在初二!”

    直到高一,妈妈的预言才开始慢慢实现。

    扪心自问,有几个父母能做到如此?

    看了詹青云父母的教育方式,我认为她父母最厉害的地方在于,他们从没有把她当作自己的所有物。

    而是真正做到了把她当成一个独立的个体,尊重她的需求,从始至终没把自己的意愿强加在女儿身上。

    (詹青云与父亲)

    也正是这种“神仙式”育儿,才成就了如今饱读诗书,大气磅礴的詹青云。

    其实,没有哪个父母不希望孩子好,但生活中有太多父母,用错了爱的方式。

    01

    如今,为了让孩子能够接受最好的教育,父母可谓是费劲了心思:

    有的家长倾尽全力,吃苦受罪,牺牲自己,督促自己的孩子:

    “好好读书,爸爸妈妈这样辛苦,可都是为了你好啊,你一定得出人头地,不能辜负我们这般养育你。”

    有的家长,管教孩子很严格,除学习之外的一切活动都被禁止,还语重心长地对孩子说:

    “父母这样严格都是为了你好。你学习好,成绩好,才能上好学校,找到好工作,就有好生活。”

    还有的家长,无原则地迁就与溺爱,孩子要什么就给什么,不管多么大、多么不合理的要求,他们都会拿出全部力气去满足。他们常说的是:

    “你要什么给什么,只是希望你一心一意好好学习,为父母争光,其他一切都不用你操心,这都是为了你好呀。”

    可以说,绝大多数家长都是按自己的习惯和偏好来教育孩子,或者人家做什么就做什么,请家教、忙补习、送出国,唯恐孩子落人一步。

    中国父母是全世界父母中付出最多的,但现实却是:90%以上的孩子对父母不满。

    很多父母都不明白:为什么会是这样的结果?

    《你的孩子不是你的孩子》一书指出:“爱”是易碎品,用力过猛,易酿成悲剧。

    用错了方式,你的爱可能变成了孩子最大的受伤来源。

    02

    《你的孩子不是你的孩子》这本书共有9个故事。都是以学业教育为故事背景。

    每一则故事,都是一场生命的恶斗。

    书中的每个孩子,无论他们在世俗认定中是成功或失败,他们的生命,都烙印着奋战过后的伤痕。

    人生本来就是一场战斗。可是,他们的奋战对象却都是至亲,特别是母亲。

    这些故事里的母亲,形象各异,却都是“以爱为名”的“刽子手”:

    《人子与猫的孩子》里,眼镜仔的母亲把他照顾得很好,但成绩一旦不如她意,就狂乱施加暴力;

    《一脉不相承》里,茉莉的母亲强势严厉,总是对女儿下指导棋;

    《必须多动》里,若娃的母亲紧迫盯人,爱的照顾成为无法抛弃的沉重负荷;

    《私的迷思》里,巧艺的母亲疲惫苍老,只为拼着命让女儿念上名校;

    《他没有家了》故事里,陈小乖的母亲自私冷漠,将孩子视为生命的负担,不愿回应他对母爱的渴求;

    《怪兽都聚在一起了》故事里,汉伟的母亲保护过度,强势介入孩子的学习与生命场域;

    ......

    每位母亲仿佛都是很爱很爱自己的孩子,都是为了孩子好,却都是用力过度,为孩子规划人生棋局,检视他们的落子方位与下棋节奏。

    母亲的爱,给孩子带来的却是伤害:

    眼镜仔在暴力下总是畏怯,他像一个无声的游魂。

    若娃是个既伤痛又温柔的孩子,她认识到,认定女儿有“多动症”,照顾生病的女儿,是母亲唯一的生命意义。因此,她宁可伪装生病,配合演出,为了守护母亲的生命价值,“我不能没有adhd"。

    陈小乖更是让人心疼,他聪明、有序、理性、很会打理自己,他默默收纳痛感,温柔守望母亲,希望这样可以换取母爱的眷顾。最后,企求不到,他终于选择放弃自身。

    汉伟的故事,更让人哀叹不已。

    母亲为了孩子,热情投入,过度保护,介入他生活的方方面面,让他成为友情的绝缘体,被世界放逐,终而自我放逐。

    这些母亲,在孩子身上,几乎倾尽全力。可是到头来,都不知何时丢失了自己的孩子。

    至亲的爱很牢固,但亲情的伤痛也很顽固。父母那些错误的爱,都可能给孩子烙下永恒的暗影。

    每个父母都在等孩子跟他说一声“谢谢您”,而每个孩子都在等父母对自己说一声“对不起”。

    03

    很多父母,原本只是想让孩子健康快乐的成长,但渐渐就不知道怎么变了样:

    “我们这么辛苦,我们这么做,都是为你好”

    “你看那个谁,跟你同岁,人家怎么模拟考试能考满分?人家怎么就考上重点中学?”

    “正因为我们自己没考上好大学,所以在学业上才这样严格要求你,妈妈吃过的苦,绝对不会让你再承受第二遍。”

    这样的话,不知怎么就成了父母的口头禅。

    其实是他们忘记了:

    你的孩子,不是你的孩子,他是他自己,他有自己的想法、情感、兴趣……

    可是大人的角色,尤其是母亲,很少愿意重视。他们往往把孩子作为“容器”,把自己的想法装进去,把孩子作为“泥人”按自己的要求拿捏,把孩子作为“机器”按自己的目标改造。

    因为在他们看来,自己是过来人,有权利也有义务去改变孩子的人生。至于孩子愿意与否,就不再考虑范围了。

    无论孩子又什么样的理由反对,他们都有一个完美的回答:这都是为你好。

    可这真的是为孩子好吗?

    《虎妈猫爸》电视剧有一段对话,一种意见是要把孩子培养为成功人士,一种意见是让孩子成为幸福人士。

    所谓的成功人士只是少数。怎么才成为成功人士?也不会仅仅是考试好、成绩好。

    而幸福人生,却是人人都可追求的,不管是成功人士还是普通人都可获得幸福。

    父母的初衷,教育的目的,是为孩子的幸福人生做准备、打基础,是让孩子学会怎么做人,掌握求知的方法,将来可以融入社会,有本事服务社会。

    04

    中国父母之爱是多数人的共同之苦,所以我希望《你的孩子不是你的孩子》能被更多人看到。

    轮到我们为人父母的那天,能够让我们的孩子不必经受书中孩子那些伤害。

    连岳写过一篇文章《孩子,该这样爱》,我把它看成是《你的孩子不是你的孩子》的后记,给那些爱孩子的父母一点建议。

    1、父母首先得爱自己。

    不爱自己的父母,把所有的付出和希望都寄托在孩子身上,把自己未完成的理想或走错的路,期望能够在孩子身上修正过来。那么孩子就成了他用来还债或者是代她重活一次的“工具”。

    这样的孩子,看似得到父母很多爱,实际上很可怜,因为他背负了太多父母的债。

    这样的父母,看似舍得自己一切都是为了爱孩子,实际上,这种爱太过自私。

    2、你得接受平凡。

    绝大多数人是普通人,不爱自己的人,多半是因为无法接受自己的普通。

    无法接受自己的平凡,就会把投资和赌注压在孩子身上,希望孩子能够出类拔萃,以证明自己的不平凡。

    这样的孩子,往往被父母过于严格要求,过于拔高地期望,反而更容易失望。

    3、你要有自己的人生。

    每个人都是独立存在的个体。你来到这个世界上,首先要成为你自己,为你自己而活。

    为了孩子牺牲自己,损害健康,放弃事业,这不是高尚,不是爱。这是单方面强加给孩子负罪感:我爸(妈)为我牺牲太多了!

    4、“冷漠”一点。

    别太热情,别太粘。青春期的孩子,都需要有自己的私密空间,都需要自己的思想主见,都希望自己能够独立长成大人。

    如果父母过分干涉他的生活,不给他独立的空间和时间,他要么开始厌烦和梳理整体围着他转的你,要么成长成无主见无自主能力的巨婴。

    不管是哪一种结果,都不是父母所希望看到的。

    爱,是一种能力,是一种情商。

    爱孩子,表面上人人都会,实际上却是个非常复杂不能生搬硬套的工程。

    天下父母有谁不是真想让自己的孩子过得好的?只是不得其法而已,只是爱着爱着就忘了初衷而已。

    借用连岳的话“如果真想让自己的孩子过得好,那就给他独立、给他自由,让他掌控自己的命运,除此以外,你保持健康,给他多留点财产,都是最实在的爱。”

    天下父母以及未来的父母们,共勉。

    作者:苏云,精读读友会会员。用时间换天份,越努力越幸运,不忘初心,方得始终。

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